ייעוץ זוגי 
מכשולים בסיבוב השני 
 
  צילום: (אילוסטרציה: אימג`בנק/GettyImages)    
ייעוץ זוגי |
 
ג`ודית קדוש-קובלסקי, פסיכולוגית קלינית

איך לחבר חלקי משפחות ישנות למשפחה מאוחדת ושלמה אחת? דגשים ונקודות לתשומת לב

 
 
 
 
 
 
 
 
 
הדרך לאחד בין משפחות מורכבת וסלולה במכשולים, אולם חשוב לזכור כי היא יכולה להעניק כל-כך הרבה אושר וסיפוק לילדים ולהורים, שיצאו פעמים רבות חבולים מסיום היחסים הראשוניים. האושר הזה הוא, עבור זוגות רבים בסבב ב', האור שבקצה המנהרה והם מוכנים לסבול את המהמורות שבדרך – על מנת להגיע בסופה אל "הארץ המובטחת".

זוגות המבקשים להרכיב משפחה חדשה עלולים להיתקל בקשיים, המשתנים בהתאם לגורמים שונים. ישנם גורמים אובייקטיבים, כמו הרקע לסיום הפרק הראשון (גירושין / פטירה), עוצמת נוכחותו של ההורה השני, גילאי הילדים. ישנם גורמים סובייקטיביים יותר, ועליהם כמובן ניתן לעבוד.

גם בנושא זה, כמו ברב הנושאים בפסיכולוגיה, קשה לתת מתכון מוכן וברור מראש. יש אולי שיגידו שהכי חשוב לתת לילדים את התחושה כי בן הזוג החדש הוא דמות חשובה ומרכזית במשפחה החדשה, ולפיכך צריך לגבות אותו למול הילדים, גם אם לא הסכים לדבר מה שהילד ביקש. אחרים יגידו שיחס כזה עלול לתת תחושה לילד שהוא מפסיד את ההורה שלו לטובת בן זוג חדש, תחושה שיכולה להוליד מצוקה גדולה, ולבטח גם להוליד אנטי כלפי הבן זוג הנ"ל. כך אפשר למצוא נקודות נוספות להתדיינות, אך חשוב יותר להבין את הסיטואציה העדינה והמורכבת הזו, של בניית משפחה חדשה מחלקי משפחות קודמות.

בשונה מזוגות צעירים, שבדרך כלל מכירים בהדרגה ויכולים לקחת את הזמן על-מנת לבנות עצמם כזוג, לפני שנאלצים להתמודד עם סוגיות שונות של הורות משותפת, זוגות אלו נכנסים הישר לקלחת של מורכבויות חינוכיות, של ניסיון לגשר, להכיר, ולפעמים גם לרפא פצעים קיימים. אולי ניתן להדגיש כי חשובה ביותר המוטיבציה וההשקעה הכנה של שני בני הזוג, הרואים עצמם כמחזיקים ברצון משותף לבנות משפחה חדשה. הורה שאינו שלם לגמרי עם הרצון לחבור יחד כמשפחה (ולא רק למצוא בן זוג חדש), יעביר זאת – אם באופן מודע או שלא מודע - לילדיו, שיעשו בשבילו את עבודת הפירוק.
 
 
הילדים שונים בתגובותיהם. ישנם ילדים שסבלו מאוד מהפרידה מההורה הביולוגי שלהם, ומתוך כך יתקשו לקבל בן זוג אחר. כמובן שחשוב ביותר לגלות הבנה לקושי של ילד כזה, וחשוב עוד יותר לא לבקש מהילד לוותר על העבר שלו ועל הקשר עם ההורה השני ועם משפחתו, אלא לאפשר לו לראות כי ניתן לפעמים להחזיק בכל הקצוות יחדיו, מה שיכול לספק מקורות תמיכה וקבלה נוספים. ישנם ילדים שעדיין לא עיבדו את הפרידה הקודמת, ומתוך הקושי הזה (כמו רגשות אשמה על הגירושין), לא מרשים לעצמם להתחיל בפרק חדש בחיים. מעבר לכך, חשוב להיות ערים לכך שילד יכול לחשוש כי עם הקשר החדש, הם עלולים לאבד גם את ההורה הביולוגי עמו הם חיים, כך שחשוב להראות כי הקשר למשפחה החדשה לא משנה ומשפיע על הקשרים שהיו בעבר.

לפעמים דרך החינוך של בן זוג חדש היא שונה ממה שילד הכיר וקבל. חשוב להתדיין יחד ולחשוב מה נחוץ ומה מתאים לכל ילד, ולא רק להטיל חוקים חדשים ללא חשיבה. ובענייני חוקים, אפשר לראות את החיבור של שתי משפחות לאחת כמו גיבושה של קבוצה אחרת, ולקבל את הרעיון של בניית אווירה קבוצתית, המנון קבוצתי, חשיבה משותפת על ערכים, על גאווה קבוצתית. כל זאת ניתן להשיג כאשר מתייחסים בכבוד המתאים לכל בן משפחה חדש, ומבקשים מכולם להיערך יחד למשימה - לבנות מערך חוקים לכולם, לחשוב על פעילויות משותפות ועוד.

שימו לב כי כאשר מתחברים יחד למשפחה אחת, ישנם ילדים שמשנים את מעמדם. פתאום בכור מקבל אח/ות מעליו, כך שאינו הבכור יותר. כך גם אח/ות קטן/ה, או בן/בת יחידים. תשומת הלב לכך וגילויה של אהדה ואמפתיה חשובים מאוד אם קיימת מצוקה בעניין.

גם למשפחה המורחבת יש למעשה תפקיד חשוב. הם יכולים לסייע בלקבל / לדחות בני משפחה חדשים. סבא וסבתא שיוכלו לגלות יחס אוהד ו"סבי" כלפי הילדים החדשים, ייתנו את הטון לכל בני המשפחה המורחבת ויסייעו ביותר למשפחה הקטנה לחוש שייכת, רצויה ויחידה בפני עצמה.

הנושאים עדיין רבים ומגוונים, כמו אצל כל משפחה המגדלת ילדים, ומתווספות לה הרגישויות שלה. חשוב לאזור כח ואומץ, רגישות ובגרות כדי להתמודד עם כל המצבים המורכבים. פעמים רבות, ייעוץ מקצועי המלווה את התהליך הזה יכול לסייע להורים לגבש דרכי חשיבה והתמודדות במצבים השונים.
 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by