טיפול זוגי  
רעידת אדמה בזוגיות 
 
 (אילוסטרציה: אימג`בנק/GettyImages)    
טיפול זוגי  |
 
ג`ודית קדוש-קובלסקי, פסיכולוגית קלינית

האם בגידה היא בהכרח עילה לפירוק החבילה, או שאולי היא יכולה לשמש מנוף לשדרוג הזוגיות?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
מערכת יחסים זוגית קבועה לאורך זמן היא משימה מורכבת. זוגות שבונים את חייהם יחד מתמודדים עם האתגר של מערכת יחסים טובה, הנותנת מקום לכל אחד מבני הזוג מקום להתבטא באופו אישי, זוגי , משפחתי, מיני, כך שכל אחד מבני הזוג חש אהוב, בעל ערך, מחוזק וחופשי. ההתמודדות עם קשיים שונים הסובבים את רב המשפחות (פרנסה, בניית קריירה , ילדים וכו') מהווים מקור פוטנציאלי ללחצים במערכת הזוגית. בנוסף, מאפיינים וקשיים אישיותיים שונים של אנשים, עמם הם מצליחים להתמודד במעגלים השונים של החיים, ימצאו לרוב את מקומם במערכת היחסים ויצבעו את חיי הזוגיות. לכן, אם לאדם ישנו קושי להתמודד עם בעיותיו, אלו בדרך כלל ישליכו את הזוגיות. אחת מדרכי המילוט לכך היא יציאה מחיי הזוגיות, לפעמים בבגידה.

כשאנו חושבים על בגידה בין בני זוג, עלולות להתעורר עוצמות רגשות גבוהות. בגידה בדרך כלל נחווית כפוגעת מאוד, וכשומטת את הקרקע מתחת לרגליים. הסערה הרגשית המתעוררת אצל אנשים רבים דומה, אולם סוג הפגיעה, הסיבות וההשלכות לבגידות רבות ומגוונות. עולות השאלות מהי בגידה בכלל? ייתכן כי ההגדרות לבגידה הן שונות מאדם לאדם או מזוג לזוג? מהן סיבותיה של הבגידה? ומהן השלכותיה? האם הרגשות הקשים שבדרך כלל עולים לאחר שהתגלתה בגידה בין בני זוג מובילים תמיד לפרידה? או שמא הבגידה יכולה להיות גם מנוף לעבודה טיפולית על הזוגיות הקיימת?

בגידה יכולה להתרחש מסיבות שונות, ומכאן גם שגילוייה יכולים להוביל לאופני התמודדות שונים. קיימים סוגים שונים של בגידות, הנובעים מגורמים רגשיים שונים:

* ישנם אנשים המתקשים לחוות אינטימיות וקרבה במערכת הזוגית שלהם.

* גם כשיש רגשות של אינטימיות, אלה מעוררים לעיתים תלות, העלולה ליצור בקרב בני הזוג תחושת חרדה או חנק. דרך קיום של מערכת יחסים אחרת (או בגידות חד פעמיות), יוכל בן הזוג החרדתי "לפזר" את התלות הרגשית שלו ביחסים ולא להיכנס לקרבת יתר ביחסים החדשים. יתרה מכך, גילוי של הבגידה מצליח להעביר את הפוקוס של הבעייתיות מהקושי האישי אל הקשר, כך שלא יצטרכו לחשוף בפני בן-הזוג, ובפני עצמם, את הבעיות האישיות. בסוג כזה של בגידה, עבודה טיפולית זוגית או פרטנית יכולה לסייע לאדם להתמודד באופן כן יותר עם הקושי באינטימיות.

* קיימים גם אנשים שזקוקים לחוש באופן תמידי ריגושים. הריגושים, לאו דווקא ריגושים מיניים, מושגים על מנת שהאדם יחוש שוב חי ושווה. כלומר האדם "סוחב" בתוכו את החרדה שהוא עלול לחוש ריק. ריקנות זו מעוררת תחושות דיכאון וחוסר ערך. התקווה הלא מודעת שלו היא כי החוויה של ריגושים בתחילת מערכת יחסים אחרת (או של בגידות חד פעמיות, ללא מערכת יחסים) תחזיר אליו תחושת חיות ומלאות, אליה הוא מתגעגע. המלכוד הוא שבדרך כלל אדם המתמודד עם תחושה של ריקנות פנימית, ומנסה למלא אותה דרך אובייקט חיצוני, בדרך כלל לא ירגיש מסופק ממערכת אחרת, ויישאר בחיפושים אחרי התחושה הנעלמת והחמקמקה. אדם כזה עלול לחוש, ללא החיזוקים החיצוניים, חסר ערך. כיון שכך, הוא גם יחווה כי כל מה שמזוהה איתו, כמו מערכת היחסים שלו, הינה חסרת ערך, והדברים השווים הם בחוץ (הדשא של השכן ירוק יותר). לפעמים תחושות אלו חבויות עמוק בלא מודע, ולמתבונן מבחוץ אדם כזה יכול להראות כמאוד "נוצץ" ובטוח בעצמו. האדם ירגיש כך, כל עוד יש לו את מקור החיזוקים החיצוני שמצליח לתדלק אותו. כשזה ייעלם, יחוש את חווית חסר ערך, אותה יעיף מעליו דרך מציאת מקור חיצוני חדש לחיזוקים. המקרה הקיצוני של אדם מסוג זה יכול להיות הטיפוס שמכור לריגושים – מכור למין, מכור לכיבושים וכו'. המקרים הקיצוניים דורשים טיפול יותר מעמיק, אולם במקרה שאינו קיצוני, אדם המתמודד עם רגשות כאלו של ריקנות וחוסר חיות יוכל, אם קיימת המוטיבציה, להתמודד עם קשיים אלו דרך עבודה טיפולית מעמיקה.
 
(אילוסטרציה: asap images)
 (אילוסטרציה: asap images)   
* קיימים זוגות שלא הצליחו לגבש ביניהם דרכי תקשורת הדדיות, כך שהם מתקשים לבטא כעסים, תסכול וחוסר שביעות רצון מדברים שונים במערכת היחסים שלהם. פעמים, חוסר יכולת להתבטא תדחוף אותם לחפש יחסים אחרים מחוץ לקשר הזוגי. לפעמים האדם באמת מאמין כי דרך קשר אחר יוכל לבנות מערכת יחסים שונה, אולם פעמים רבות הבגידה נועדה "להעניש" את בן הזוג הנחווה כמתסכל, או כאמצעי להעלות את הקונפליקטים על פני השטח. גם במקרה הזה, חשוב לראות את עומק הבעיה ואת מידת המוטיבציה של בני הזוג לחיפוש הסיבות לבגידה, לחיזוק היכולת לתקשר ולשיקום מערכת היחסים הפגועה.

* לעיתים רומן מחוץ ליחסים הזוגיים הוא ניסיון לרכוש את "כרטיס היציאה" מהמערכת הזוגית הקיימת. כאשר המערכת הזוגית רבת קשיים, המוטיבציה או הכוחות לשפרה מעטים. האדם אינו פועל כדי לשמר מערכת יחסים קיימת, אלא להיפך. משום שמערכת היחסים פחות חשובה בעיניו, הוא ינסה דרך ניהול רומן אחר או גילויו, לשים לה קץ. במקרה כזה, יש לברר את העמדות של בני הזוג, אך אם אחד (או שניהם), פועל כשבלבו רצון לפרידה, העבודה שנותרת היא אולי לסייע לבני זוג לגבש את רעיון הפרידה באופן שיהיה טוב יותר לשניהם.

המוסד של מערכת יחסים של נישואין, או של יחסים זוגיים מחייבים, נשאר תמיד ממוסגר מאוד בתוך אמונה של חשיבות הקביעות והנאמנות של בני זוג אחד לשני. בגידה מעוררת רגשות קשים של השפלה, ירידה בדימוי עצמי, דיכאון, חרדות, משבר אמון בבן הזוג הבוגד או בכלל בין בני זוג. פעמים רבות "הנבגד" מאבד אמונה ביכולת שלו לחוש שוב אטרקטיבי (הן מינית, אך גם אישית בכלל) בעיני הבוגד ובכלל במערכות יחסים. ישנם זוגות המסוגלים להתמודד עם הבגידה בזוגיות שלהם, ורוצים לנסות לשקם את היחסים, ויש שחווית הבגידה היתה טראומטית מידי עבורם. אין לכך חוקים, והגורמים הינם רבים וקשורים לרמת הקשר הקיים, למידת התלות הקיימת בקשר הזוגי (לפעמים גם בגלל ילדים), משתנים אישיותיים של בני הזוג, סוג ומשך הבגידה שהיתה ועוד.

המסר החשוב ביותר שיוכלו בני זוג נבגדים להפיק מן המקרה הוא ההבחנה כמה הבגידה היתה קשורה אליהם ולסוג הקשר שבנו, ואיפה הדברים היו ולא היו בשליטתם. חלוקת האחריות היא מורכבת, לפעמים קשה, אך חשובה. ניתן לעבוד על חלק ממקרי הבגידות בטיפולים זוגיים או פרטניים, צריך לכך אמונה ומוטיבציה.
 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by