הבטחנו זה לזו 
דע את האויב 

דע את האויב

 
הבטחנו זה לזו |
 
ג`ודית קדוש-קובלסקי, פסיכולוגית קלינית ו

זה שהילדים הם הקורבן במלחמה הזאת, זה ברור. מהם המכשולים בדרך להסכם ואיך אפשר לצאת מזה בשלום?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
(אילוסטרציה: אימג'בנק/GettyImages)
 (אילוסטרציה: אימג'בנק/GettyImages)   
כשזוג מחליט להתגרש, הוא לפעמים הופך מזוג שחלק חיים משותפים ולפעמים ילדים, מזוג שפעם אהב וכיבד אחד את השני, לזוג נלחם. זוגות מסוימים מגיעים לבתי משפט, אחרים מחפשים דרכים שונות להחליש או אפילו להרוס את בן הזוג השני, ולפגוע באמינותו. פעמים רבות הילדים, שהינם אחד מנושאי הוויכוח, הופכים להיות עדים למריבות / מלחמות, ולעיתים אף נדרשים לנקוט צד לטובת הורה אחד כנגד האחר - במקרים השכיחים עליהם לבחור אצל מי מבין שני הוריהם הם רוצים לחיות, ובמקרים הקשים יותר עליהם להעיד בבית המשפט כנגד אחד ההורים. מצבים אלו, שפוגעים רגשית בילדים, נחווים על ידי כולם כהרסניים, אך ההורים מתקשים להיפרד מהם. ואולי אם יבינו את הרקע הנפשי שמוביל לפירוד ההרסני, הורים יצליחו להתמודד טוב יותר עם הגירושין שלהם ולחסוך מילדיהם את מנת הסבל.

מחיר המלחמה על הבית
נמצא מחקרית כי הגורם המשמעותי ביותר שמשפיע על הנזק הנפשי של הילדים בתהליכי גירושים של הוריהם הוא סוג התקשורת הקיים בין ההורים. תקשורת עוינת ולוחמנית בין ההורים יכולה לגרום לנזק נפשי חמור ומצלק לילדיהם, אף יותר מגורם של גיל הילדים למשל. גירושים משפיעים על הילד במגוון אופנים. עליו להסתגל לחיים חדשים, שמלווים לעיתים בתחושות מצוקה של בדידות, מתח ובלבול, מעבר בית ובית ספר - עם כל הכרוך בכך, תחושות אשמה שהילד לוקח על עצמו, געגועים להורה השני ועוד. ילדים והורים שונים חווים זאת בצורות שונות, אך תשומת לב הורית מתאימה ודואגת חיונית ומכריעה את הדרך בה הילד יתמודד עם הקשיים השונים.

הורים שמצליחים, אם בעזרת התייעצות עם איש מקצוע או שלא, להתפנות ולחשוב על צרכי ילדיהם על מנת לעבור את המשבר עם מירב התמיכה שיוכלו להעניק, יסייעו לילדיהם להתגבר על כך ולא לחוש זאת כמשא כבד מידי לאורך זמן. לעומת זאת, הורים ההופכים את תהליך הפירוד למלחמה, עלולים להתיש את עצמם ולחוש במתקפה מתמדת, כך שיתקשו להתפנות לילדיהם ולקשייהם. הילדים שחווים את הוריהם כאנשים שאינם קשובים לצרכים של השני, או אף רוצים להרוס את ההורה השני, עלולים להזדהות עם אחד מהצדדים, או אפילו עם שניהם במקביל. הפנמות אלו יכולות להשפיע חריפות על תחושת בלבול, על הדימוי העצמי שלהם, על תחושת הביטחון הבסיסי, כך שיעלו תחושות חרדה. בנוסף, לטווח הארוך יותר, הפנמות אלו יכולות לגרום לחוסר אמון ביחסים ולהשפיע על היכולת להיות ביחסים אינטימיים בעתיד.

אגב, לא רק הורים שמתגרשים מגיעים למצבים קיצוניים כמו מלחמה וקרבות סכינים בבית משפט. לא פעם כולנו חושפים את מצוקות הגדולים לעיני הילדים, מסננים הערה פוגענית או מותחים ביקורת נוקבת באוזני הילדים על ההורה השני. זה קורה לזוגות רבים ובדרך כלל, כשהיחסים הזוגיים הם לרב ם מכבדים ואוהבים להורה, אין לכך גם השפעה מכרעת. זה הופך לקושי כאשר האיזון מופר, והאווירה הופכת עוינת יותר וגלויה לילדים.
 

השלום מתחיל בתוכנו, הילדים לא קשורים לעניין

(אילוסטרציה: אימג'בנק/GettyImages)
 (אילוסטרציה: אימג'בנק/GettyImages)   
בפירוד בין בני זוג, מתרחשים בו זמנית תהליכים נפשיים מורכבים. אדם הרי מחזיק במספר תפקידים שונים – הבן(בת) זוג שבו(ה), ההורה שבו, והאדם בכלל, ובגירושין, כל הזהויות הללו נפגעות, לעיתים פגיעה אנושה.

כאשר האדם חווה כישלון בחיי הזוגיות שלו, לעיתים דחייה ופגיעה מבן הזוג השני, מי שהיה עד לפני רגע אדם קרוב ואהוב, הופך להיות רחוק יותר, או אפילו עוין. לפעמים, כדי להצדיק פירוד שכזה, אדם צריך לחוש שהאדם השני הוא כל-כך שלילי, בכדי להבין שהפירוד היה בהחלט מוצדק. זאת תופעה שנקראת דיסונאנס קוגנטיבי: אנחנו לא מסוגלים לשייך לאחר תכונות חיוביות משום שהוא כרגע, מבחינתנו, "האויב", והעובדה שאנו עדיין רוכשים כלפיו רגשות חיוביים היא בעצם בלתי נסבלת.

יתרה מכך, עוצמת הפגיעה של הפירוד, שבדרך כלל היא כל-כך קשה, כמו גם הפרידה עצמה, גורמת לכך שהאדם עלול להשליך על ההורה השני את כל הרוע שבעולם, כך שיוכל להרגיש כי הטוב נשאר אצלו. במקרים אלו, האדם מאבד מהיכולת לראות את ההורה השני כאדם שלם, עם תחושות ותכונות מורכבות, ולבטח לא מסוגל להתבונן בצרכים שלו או לרצות להתייחס אליהם. הילדים, שנחווים כשלוחה של ההורה השני, מסמלים כעת גם הם את הזוגיות הכושלת, כך שהאדם מתקשה להסתכל עליהם כאנשים נפרדים, עם צרכים נפרדים.

בעקבות אלה, ההורה שקוע בניסיונו לשקם את את דימוי העצמי, לא מצליח להתפנות ולראות כי במלחמה נגד ההורה השני, בחשיפת הילדים לכך, בבקשה לתפוס צד וכולי, הוא מתעלם מהיותם אנשים עם צרכים נפרדים, פגיעים. הוא לא שם לב כי הפגיעה בהורה השני, מהווה בסופו של דבר פגיעה ישירה בילדיו.

מומלץ במקרים מסוימים להיעזר בהתייעצות מקצועית מתאימה על מנת לקבל תמיכה וסיוע בתקופה קשה זו. תהליך של התייעצות יכול לאפשר מרחב התבוננות ייחודי, בו האדם מכיר בתהליכים הנפשיים המטלטלים אותו ומצליח לנווט את עצמו במעבר המורכב הזה באופן סביר יותר עבורו ועבור ילדיו.
 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by